Truyện cười giải trí nào ace

First topic message reminder :

Ai cóa câu chuyện nào hay thì post cho mọi người giải trí coi. ^^

Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.
-----------------------------------------------------------------------
Vova, em học ở đâu được cái kiểu chửi bậy đấy hả?
+Không thể học ở đâu cả. Thưa cô, đấy là năng khiếu bẩm sinh đấy ạ
-----------------------------------------------------------------------
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
-----------------------------------------------------------------------
cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vova liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."

-----------------------------------------------------------------------
Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.

- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.

- Thật không? Tại sao?

- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

-----------------------------------------------------------------------
Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ

Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1
Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì?
Đứa bạn trả lời (mình tè bằng B...)
Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?
Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:
Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi "Cô ấy tè bằng bàn chải"


Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?


Hàng ngày Vôva thấy mẹ quát tháo bố, mỗi khi ông quá chén hoặc đôi khi bố Vôva quện chưa lau nhà, một hôm Vôva hỏi.
- Tại sao bố khoẻ mà lại sợ mẹ thế, như con ấy chứ chẳng sợ mẹ tí nào cả...
Bố Vôva nổi cáu:
- mày thì biết gì, nói linh tinh , có những lúc mẹ mày phải quỳ trước mặt tao hàng tiếng đồng hồ mà tao còn không them nói câu nào ấy chứ...
Lúc đó mẹ Vôva đi chợ về:
- E hèm, ông nói lúc nào ấy nhỉ?
- Hì hì àh hôm trước anh chui vào gầm giường tìm cái bút chẳng may bị mắc kẹt,em lấy cán chổi lùa mãi anh mới ra được đấy!!!! may quá không có em thì chết...


Vôva đang đêm thì tỉnh dậy để đi đa''i thấy bố mẹ đang "làm việc hệ trọng" .Vôva liền hỏi:
-Bố đang làm gì vậy?
Ông bố trả lời;
-Bố đang đưa ôtô vào gara.
-Vậy bố cho con để nhờ cái xe đạp được không?

Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu tít vây quanh Vôva công tử , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học thêm , sau khi tan học , Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò @#$%^& . Điện trong phòng đã tắt hết , Vôva bắt đầu... Được 5'' , Natasha thấy Vôva chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5'' lại chạy ra chạy vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vôva , không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :
- Vôva , anh thật là tuyệt vời !
- Anh không phải Vôva , anh là Ivan ... thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa !



Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở ban công,vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói :
_Tôi muốn có một cái ôtô mới,,,,
Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva:
_Tại sao con làm thế?
Vôva trả lời:
_Hôm trước,bố con đi công tác,con thấy mẹ con cũng làm như vậy và miệng thì nói: "tôi muốn có một thằng đàn ông,,,".Vậy mà hôm sau có thật cô ạ!

Ước mơ tuỏi thơ:
Na ta sa: Lớn lên em làm bác sĩ
Pe chia: em làm phi công
Vô va: em ước mình đầy lông
- Sao vậy?
- Chị em có đám lông bằng bàn tay mà nó đã kiếm được bộn tiền.

-----------------------------------------------------------------------------------------


Vô va đi sô chi với mẹ. Nó thắc mắc : sao các chú ai cũng có bọc to dưới háng .
Mẹ nó giải thích : cái bọc đó càng to chứng tỏ người ta càng giàu.
Lúc sau, nó kêu lên : Ối , chú kia chắc phải tỷ phú.
Mẹ : đâu ? ah ... rồi, lát nữa mẹ sẽ cho chú ấy phá sản ngay lập tức

-------------------------------------------------------------------------------------------

Một hôm cô giáo bảo Vôva bê hộ 1 tập vở chính tả đi từ ban giám hiệu lên phòng học để trả các bạn, Vô va đi sau nhưng vì vướng tập vở ko nhìn đươc phía trước cho lên no cứ đâm sầm phải cô giáo mấy lần, đến chỗ gầm cầu thang thì đứng lại và nó cứ vặn vẹo cả người cô giáo thấy vậy liền hỏi.
- Vôva em sao vậy, cô giúp được ko?
- Em bị ngứa ạh
- Em ngứa ở chỗ nào cô gãi giúp cho
- Em....
- Sao vậy cứ nói đi....
- Em bị ngứa ở giữa....
- giữa.... 2 ngón chân cái ạ batting_eyelashes.gif
- Cô giáo (*^*&%%#$$@*&%(&*) ........

Cô giáo thấy Vova và Misha cãi nhau ỏm tỏi nên ra hỏi có chuyện gì.
Vova: Em nói trời có chân nhưng Misha bảo không có.
Cô giáo: Sao em lại nói trời có chân?
Vova: Đêm qua em dậy đi tè. Ngang qua phòng ngủ của bố mẹ em em nghe thấy bố em hét: "Trời ơi, dạng chân ra". Như vậy thì trời có chân còn gì?
Cô giáo!

----------------------------------------------------------


Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.

------------------------------------------------------------------------

Mùa đông

Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.

-------------------------------------------------------------------------

Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát:
-Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự
- Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?
Cô giáo đỏ mặt nói:
- Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây
Vôva thất thểu về nhà và bảo bố
- Cô giáo mời bố lên trường
- Thế có chuyện gì vây?
- Con hỏi cô " cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra.
Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên
- Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1 cái lò xo nằm ở trong đó

---------------------------------------------------


Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi:
-Vôva, ai đã lấy ngục Bastin?
-Thưa cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:
-Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: "Thưa cô, em không lấy ạ". Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.
Ông bố Vôva đáp:
-Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.
Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:
- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.

-----------------------------------------------------------

Vôva và bạn nó là Pechia nhìn thấy 1 người đàn ông trần truồng có cái bụng rất to trong bồn tắm. Hai đứa liền hỏi:
- Bác ơi! Bác có cái gì trong bụng đấy!!!???
- Bom đấy. - Người đàn ông trả lời.
Vôva thì thầm vào tai Pechia:
- Chúng mình làm cho nó nổ đi.
Penchia: Không được!!! Ngòi ngắn quá, nguy hiểm lắm...

các tình yêu cứ từ từ mà đọc nha

ôi....lại chuyện vôva....ko dỡ được =)))

Bảo Thy đi làm chứng minh thư )


Công An hỏi: Cô là ai ?

Bảo Thy: Công chúa bong bóng.

Công An: Ngày sinh của cô?

Bảo Thy: Ngày buồn nhất

Công An: Trình độ học vấn ?

Bảo Thy : Ngốc Nghếch

Công An: Nghề nghiệp ?

Bảo Thy: Thiên thần trong truyện tranh

Công An: Nhà cô ở đâu ?

Bảo Thy: Ngọn đồi chong chóng

Công An: Làm ơn nói chính xác hơn nào

Bảo Thy: Ngôi nhà hoa hồng.

Công An: Cô ăn nói cho tử tế nhé !

Bảo Thy: Khóc thêm lần nữa

Công An: Tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc !

Bảo Thy: Xin đừng xát muối trái tim em.

Công An: Tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé.

Bảo Thy: Please, tell me

Trong 1 kì thi vấn đáp anh sinh viên nọ đến muộn, thầy giáo liền hỏi:
-Hình như tôi gặp anh ở đâu rồi thì phải?
Anh sinh viên lí nhí:
-Dạ thưa thầy lần trước em thi trượt nên lần này em thi lại ạ.
Thầy giáo nheo mắt:
-Thế lần trước tôi hỏi anh câu gì?
-Dạ, lần trước thầy hỏi em:''Hình như tôi gặp anh ở đâu rồi thì phải?"
-!!!

cái chuyện của RIL chả hiểu j.

sao lại ko hiểu j?e kém thế????hix

Cô bán hàng hỏi:
- Ôi, cái này cháu mua cho mẹ hả?

Cậu bé lắc đầu trả lời:
- Không, cháu không mua cho mẹ.

Cô bán hàng tươi cười:
- Thế thì chắc cháu mua cho chị gái hả?

Cậu bé lắc đầu nguầy nguậy:
- Không cho chị nào cả.

Cô bán hàng lúc này tò mò lắm:
- Thế không mua cho mẹ, cho chị thì cháu mua cho ai?

- Cháu mua cho thằng em 4 tuổi của cháu.

Ngạc nhiên, cô bán hàng hỏi lại:
- Thằng nhỏ đó hả?

Cậu bé gật đầu giải thích:
- Phải ạ. Trên ti-vi người ta nói nếu bạn xài mấy thứ này sẽ nhanh nhẹn hơn và phát biểu ý kiến nhiều hơn trong lớp, mà em cháu thì nó cù lần lắm!

chuyện của đồng chí huân khó hiểu wa'

hahahaaaaaaaaa............tớ thjk cái thằng a nó bít chăm lo cho e còn j.

mấy cái trên thì hỉu tạm nhưng câu chốt hạ thì chẳng hỉu gì

làm công an mà ko hiểu....cho xuống chuk đi kiên ơi.

cán bộ chưa update được cái này
đứa nào thích nói xấu cán bộ hả

hic....cậy chuk cậy quyền kìa...cho xuống làm mọi đi kiên ơi.

nó đang xem bóng đá òy,bây h t là to nhất,c kêu ai

Những câu hỏi dành cho một số sinh viên của năm 2000


Hỏi: Mô tả quá trình làm nước có thể uống được.

Đáp: Rất khó để có thể tạo ra nước an toàn để uống được bởi ta sẽ phải loại bỏ số lượng lớn các chất gây ô nhiễm như sỏi, cát, xác động vật chết và cả xác người chèo thuyền mạo hiểm (?!).

Hỏi: Sương hình thành như thế nào?

Đáp: Mặt trời chiếu xuống lá cây làm chúng toát hết cả mồ hôi.

Hỏi: Một hành tinh là gì?

Đáp: Là một thiên thể được bao quanh bởi bầu trời.

Hỏi: Nguyên nhân gây ra hiện tượng thủy triều?

Đáp: Do những xung đột từ lâu đời giữa Trái đất và Mặt trăng. Tất cả nước ở trái đất đều có khuynh hướng chảy về mặt trăng bởi vì trên mặt trăng không có nước và tự nhiên thì rất ghét môi trường chân không. Em cũng quên mất là mặt trời đã tham gia vào cuộc chiến này ở đoạn nào rồi.

Hỏi: Nêu tên căn bệnh có nguyên nhân chính là thuốc lá.

Đáp: Chết lúc còn trẻ.

Hỏi: Cách làm sữa chậm chua?

Đáp: Giữ nó trong con bò.

Hỏi: Căn bệnh tai ác nhất?

Đáp: ốm đột ngột tại cửa lên máy bay.

Con rể triết gia gặp bố vợ thầy cúng!
Một cái đầu triết học, một bộ não chằng chịt nếp nhăn - đó là những gì khiến người ta dễ hình dung nhất về Trọng, tiến sĩ triết học đầy tâm huyết.
Mọi việc sẽ trở nên tốt hơn nếu anh không quá vụng về trong cuộc sống khi kết hôn với con gái của ông thầy cúng đã có thâm niên trong nghề.



Lần đầu tiên giáp mặt bố vợ tương lai, Trọng đã thấy gương mặt ông có điều gì ma quái. Đôi mắt lúc nào cũng lim dim như đang lên đồng, những nếp nhăn vần vũ trên mặt lúc thì như một lá bùa chi chít chữ Hán, lúc thì như những que nhang đang bốc khói nghi ngút khiến anh bất giác rùng mình.

Trọng đã muốn đánh bài chuồn ngay lúc đó nhưng nhìn sang bên, thấy người trong mộng miệng cười chúm chím, dung nhan yêu kiều, sóng tình trong anh lại dâng lên cuồn cuộn, áp đảo mọi cảm xúc khác. Thế là bỗng dưng nhà triết học có một ông bố vợ thầy cúng.

Hai con người đó ít khi gặp nhau. Người thì nói như thế là may cho họ vì sẽ tránh được những cuộc xung đột không nên có, người lại bảo như vậy không tốt vì họ sẽ không có điều kiện để hiểu nhau.

Một người hễ mở mồm ra là đầy những duy vật biện chứng, vật chất, ý thức, phạm trù nọ phạm trù kia. Một người lại không thể không bắt đầu câu chuyện bằng “Tí sửu dần mão thìn tị ngọ mùi thân dậu tuất hợi”. Nhưng cuối cùng họ vẫn có cơ hội để “choảng” nhau.

Sáng mùng 2 Tết, vợ chồng Trọng đánh xe từ thành phố về chúc Tết bố mẹ vợ. Lúc ấy, ông Thành, bố vợ của Trọng đang chắp tay lầm rầm khấn vái trong nhà, Trọng vừa vào đến ngưỡng cửa thì vô tình đánh rơi một cái “trung tiện” làm kinh động không khí thanh khiết của buổi sáng đầu năm. Coi đó là một hành động cố tình vô liêm sỉ, một sự xúc phạm không thể dung tha, ông Thành dùng luôn cây mía dựng bên cạnh ban thờ để dạy dỗ thằng con rể vô lễ.

Bị đánh đau, Trọng bỏ chạy thục mạng. Ông Thành vừa cầm gậy mía đuổi theo sau vừa quát: “Thằng duy vật láo toét, ông đánh mày! Thằng duy vật láo toét...”.

Mải đuổi nhau, hai người không biết mình đã chạy ra đến tận bờ sông. Cũng lúc này, không ai còn đủ sức để chạy tiếp. Họ ngồi vật xuống đất, cởi tung áo khoác ra mà thở.

Giữa trời đông giá rét, hai người đàn ông, một già một trẻ, mồ hôi nhễ nhại ngồi phanh ngực trước gió trời lồng lộn, khiến không ít kẻ đi qua phải tò mò ngoảnh cổ lại nhìn cho rõ.

“Con xin lỗi. Nhưng mà con xin thề là con không cố ý. Đấy chỉ là một “tai nạn” ngoài ý muốn”. Trọng vừa thở phì phò vừa cố gắng thanh minh.

Ông Thành vẩu mỏ nguýt một tiếng dài: “Anh cũng biết xin lỗi cơ đấy! Dẹp quách cái trò khổ nhục kế vớ vẩn của anh ngay đi cho tôi nhờ”.

Nghe bố vợ nói mình dùng khổ nhục kế, Trọng buồn cười quá mà không dám cười, sợ lại bị ông choảng cho mấy gậy nữa. Không hiểu sao anh chợt nghĩ ra cách làm hòa: “Bố xem tuổi con với tuổi bố có xung khắc gì không mà sao bố cứ hay nghi kỵ con thế?”.

Bố vợ Trọng hếch mặt đón gió, bấm bấm đầu ngón tay miệng lẩm bẩm: “Dần thân tị hợi tứ hành xung. Tôi với anh không thể gần nhau, hiểu chưa?”.

Trọng cười thầm mấy cái trò: “Tí tủm dần sàng” của bố vợ nhưng cái đầu triết học kia cho anh biết muốn chứng minh ông ta sai thì chỉ còn cách chung sống hòa bình với ông bố vợ nằm trong tứ hành xung với mình.

Trọng coi đó là một đề tài khoa học quan trọng cần chứng minh. Một mũi tên trúng hai đích, vừa vì khoa học vừa vì hạnh phúc gia đình.

Anh thỏ thẻ: “Thế có cách nào hóa giải xung khắc đó không bố? Bố là tài giải hạn lắm cơ mà! Con cõng bố về rồi bố giúp con nhé!”. Nói rồi chẳng cần chờ xem ông gật hay lắc, Trọng xốc bố lên lưng cõng về.

Vừa lúc ấy, “hai bà vợ” mới tìm được đến nơi, thấy cảnh con rể cõng bố vợ trên lưng thân mật chưa từng có thì nhìn nhau ngơ ngác, chẳng hiểu chuyện quái quỷ gì vừa diễn ra.

Về nhà, ông Thành làm lễ giải hạn giải xung thật. Tất nhiên, ông sẽ phải cố mà yêu con rể để chứng minh phép thuật của mình cao siêu. Còn Trọng cũng phải cố chiều bố vợ để chứng minh “tứ hành xung” chỉ là điều vớ vẩn.
Chẳng biết ai đúng ai sai nhưng cuộc chiến bố vợ, con rể chấm dứt vì mỗi người biết điểm dừng đúng lúc.

đọc cũng thấy hay, nhưng không hẳn là truyện cười, ai không thích thì cũng thông cảm nha
http://dantri.com.vn/c130/s130-441526/con-re-triet-gia-gap-bo-vo-thay-cung.htm

thằng bệnh này,truyện cười thì ngắn gọn thui,dài thế nhìn đã chẳng muốn cười rùi